爸喝了酒，我没吃饭。扔掉关闭的手机，父子俩走路去纽约。我们不停的说话，话题涉及姑娘、北京、理想、生活、命运、房子、我住过的地下室以及喝两口。路过明光村，我说，爸你看，我第一年来北京考试的时候住过这里。那个地下旅馆还在，模样基本没变只是不知道老板换了多少。这么多年发生了太多的事吧，我却总忘了来看看这里。爸爸平时话很少，五十年的风霜让他沉默寡言，我们好象从来没有这样一起走过路，说过话，谈过姑娘，说过理想。

我走的很快，穿了一件小风衣把发胖的身体绷的紧紧的，双手抄在口袋里。不时看父亲的表情，他会突然从沉默中冒出句话来，他也会努力的跟上我的脚步。父亲快要五十岁了，不再年轻，不再挺拔了。总觉得是多么丰厚的缘分，能让我们有这样的机会和契机一起走走，一起聊聊。我此刻坐在电脑前头，风衣都没脱去就一直在这敲敲打打，而爸爸很沉默的在身后说一句，早点睡吧。我胡乱的答应一句他便又沉默起来。身后偶尔鼾声微起，偶尔是父亲醒来叹息，让我特别想哭。早晨听他说昨夜一夜未睡成时，就忍不住的大滴大滴的流泪躲到了卫生间。

我们路过太多的风景，我们说起过太多故事，记起太多故事里的人。走到我丢过自行车的网吧门口，恍惚的如看到幻象。爸爸渐渐从酒中醒来，总爱提及的结了婚的XX发小，杀了人的XXX的儿子，谁谁谁又多行不义....太多片段混合着我现在的生活在眼前乱坠，背景是未眠的深夜的北京。

年末最后一个高潮情理之中却意料之外的没有顺产，北京从冬至开始降温，而我只能逃避。博客音乐放了一个多月的《召唤》，听说前晚朴树唱了新歌，发信息过去问他，没有收到信息回报。爸因我而犯了旧病，我其实特别想崩溃，只是觉得也许崩溃了，就再也没有起点了。一回头就看见你当初的模样，而却看不见自己。慌了。爸走进来兀自说了一句，不然今天不就一起吃火锅去了。暗涌的情绪想爆发，却找不到出口。

或偏离或迷失，只有自己明白。旁观者无非两种。删除手机里的2500条短信，太多没来得及记下的陌生号码要永远陌生了。手机和QQ是与我疏离太久的工具，只能告别。小朴还是一遍一遍喋喋不休的唱，让我想砸了电脑。

我就是变得如此俗不可奈，这一年来，我看到一个陌生的自己。不断的需要物质愉悦，像扎一根针一样刺入自己的身体，才会感觉到快感。身体越发麻木，而针越来越粗越来越锐利的时候，我发觉我其实病的很严重。常常坐在电脑前面一个午后，忘记了阳光，忘记了新鲜空气，而却只是坐着什么也没有做。我什么都不想说，什么也不用说。甚至觉得写这个日志也没有必要。看客就是过客。你们都是傻逼。比我还傻逼。

就是这样，我病的不轻。

新染一下，严重不满意。不够亮眼，看来灰白发色只能是我的梦想了。

小乌龟夫妇

吴吞 民谣夜 D22

新装备

CPU Intel 酷睿2双核 E8400(盒)  (E0步进 E8400,SLB9J)
主板 微星 P45 NEO3-FR  
内存 KINGSTON 2GB DDR2 800 * 2    
硬盘 希捷 1TB 7200.11 32M(串口/盒)  (ST31000333AS)
显卡 影驰 9800GT黑将版(显存1G HDMI接口)
光驱 先锋 DVR-216BXL
LCD 戴尔 2009WFP  
机箱 新战线 新锐雅魅9803
电源 航嘉 冷静王至尊版(ATX12V 2.3版)  
鼠标 双飞燕 X6-70MD
键盘 DELL SK-8115

在记事本里写字，总感觉没那么正式。想把头发染了，却总也想不清楚什么颜色。时间过去的时候总是觉得它很快，没有给我留下任何有质感的线索。然而所有的时间都是自己一秒一秒的过去，身在一秒一秒间的时候却觉得它如此漫长而难以逾越。其实睡一觉你便可以战胜它，因为你可以什么都不想。

开始喜欢用了护发素的头发，早晨穿着帆布鞋上街去买包子，听着Smashing Pumpkins，路过每一扇玻璃门，都要看里面的自己。我是不是患了狂想症，北京的秋天在我的每一次迷醉里流逝。习惯了在早晨把自己洗干净，然后一丝不挂的躺在床上捂着肚脐，让阳光把自己晒干。我昨天一整天都没有走出门，是窗帘阻隔了我对外面所有的幻想。

就像你们永远不知道那间早点摊的包子有多好吃，而其实我每天早晨去那里的动力就是想走路，还有想带他们家的咸菜回家。总是想起姥姥，爸爸妈妈，我是多么想回去。北京的秋天总被人们说是太短暂，其实是因为我们在夏天里沉溺的太久了。

我承认我病了，我曾经很多次感动，也曾经很多字到了指间却没能留下。我越发任性也越来越偏执，我开始早睡早起，睡前想起朴树，想起有一首歌叫做召唤。高中时我曾经把歌词写在一个笔记本的封面上，妈妈说我不能那么阴暗。睡前音乐是爱疯了。

新电脑，新短片....牵绊我的还有什么破逼事儿呢？手腕上的大麻叶子模糊了，所以苹果出了新的笔记本新的NANO跟我又有什么关系呢？我有一百万也不买GTR。